en estas ando

Do you know

2011-07-07T23:38:00.000-03:00

what it feels like for a girl

in this world.

2011-04-27T23:12:00.002-03:00

Hay algo muy solemne y silencioso con respecto al momento en que una mujer entra sola a su casa.

1ro de enero.

2011-02-01T13:58:00.001-03:00

El día que estuvimos como 20 horas - literalmente - viviendo del amor, diría Calamaro.

and a happy new year.

2011-01-05T23:25:00.004-03:00

Tengo que aflojarle a la neurosis y dejarme ser. Un momento de felicidad y quedo arrollada como un ratón entre las garras de la fiera. No tiene que ser así, ¿verdad?

Creo que me voy a dejar de joder y sentirme feliz sin culpas. Vos te reís y me hacés burla y yo estoy sedada, y me olvido de todo. Literalmente. Mis ojos son solo ojos. Lo que vos ves es lo que generás.

2010-11-23T14:57:00.003-03:00

Finalmente lo dejé ir sin darme cuenta. Cajoncitos de mi alma se vuelven a abrir y me devuelven lo que solía ser. Así recontra cursi como suena, se me reconfigura el ser y ya estoy lista para lo que tenga que venir.

Un poco tarde tal vez, no lo sé. Ya no creo en edades ni aniversarios, los significados están en otros lugares y ya no traen fechas de vencimiento. Puedo pensar que perdí tanto tiempo de mi vida en equis trance y amargarme, o puedo pensar que crecí y que estoy fuerte y gané muchísimo más de lo que perdí.

Es un poco overwhelming para las 4 de la tarde, y no me sale una mejor palabra en español.

2010-11-21T21:22:00.004-03:00

Te miro los antebrazos en el subte y como una adolescente alterno miradas con vos, haciéndome la que estoy en otra. Me encantó todo, todo lo que está solamente en mi cabeza. Así sin más nos decimos hasta la próxima, pero no sé realmente si te voy a volver a ver en la vida.

Es todo lo del extranjero que le suma puntos al asunto, o soy una masoquista de mierda.

2010-11-17T22:20:00.001-03:00

He's got a ring. He's got a ring. Oh my god oh my god oh my god.

Corrientes

2010-11-17T22:17:00.003-03:00

Salgo del subte y hace mucho calor. Humedad y aire caliente, un anticipo de tormenta, un anticipo de verano. Paso por un barcito rumbo al super, cruzo mesas y hay un grupo tomando cerveza. Se me impregna el perfume de un flaco de esa mesa y me quiero quedar. El cuerpo me pide abrazo. Estoy en el horno.

2010-10-15T01:21:00.001-03:00

Somewhere only we know.

2010-10-07T00:25:00.002-03:00

Una cosa es "te lo digo de corazón" y otra cosa muy distina es el lip service. Estimado, ya no necesitaremos sus servicios.

Dale y dale

2010-09-01T17:23:00.002-03:00

Es plena madrugada y hay cientos de tipitos en cientos de camas alineadas contra ambas paredes enfrentadas, dando vueltas e intentando conciliar el sueño. En el medio de la larga habitación, dos tipitos de pie, en pijama, discuten.

El de la izquierda dice "Sí" y el de la derecha contesta "No" y así vienen, hace horas.

Los que están acostados gritan callensé, putean, chistan, tiran almohadas, despertadores y cualquier cosa que tengan a mano, pero estos dos siguen Sí y No, dale y dale.

Eso pasa todo adentro de mi cabeza, y se llama insomnio.

2010-08-24T16:48:00.002-03:00

El otro día vino D a devolverme los puntos suspensivos. Le dije metételos en el culo, ya no los quiero.

2010-08-24T15:27:00.002-03:00

Ojo con la nostalgia, que ya no somos los de antes.

The hardest

2010-07-29T19:01:00.002-03:00

button to button.

2010-07-28T11:57:00.004-03:00

Siempre le insistía a M que no me gustaban las flores. Que odiaba los peluches. Era más fácil anticiparme a su constante falta de gestos y hacerme la espléndida.

Después un día J se colgó de la reja del colegio de las monjas para arrancar una margarita y me la dio. Yo lo adoré en secreto, porque éramos solo amigos, y me dije chau, nunca más me voy a hacer la espléndida.

Es complicado dejar de ser una people pleaser, dice mi psicóloga.

2010-07-28T11:53:00.001-03:00

Hey, no me confundas, sigo siendo aquella que lloraba mirando el portal de las mascotas.

Mi nueva etapa impermeable a vos es solo una cuestión de supervivencia.

Bless her

2010-07-19T01:02:00.004-03:00

-Are you happy... in your life?
-That's a big question
-Isn't it just?

Medio litro de faisán tinto y 9 colillas en el cenicero.

A veces creo que está bueno querer sustancia y ya no ser como era antes, aunque haya algunos días que me ponga a llorar en la siesta y mire por la ventana los techos de los vecinos. También hay otros días que no pasa nada pero estoy contenta, y veo la casa está ordenada, metafórica y literalmente. Está bueno no tener muletas en la vida, cuesta, pero rinde.

Yo creo que este tiempo de mi vida, que me parece medio muerto y todo igual, es la antesala de otra cosa que vendrá. Ahora vivo a menudo soñando despierta con el futuro como en otras épocas soñaba despierta sobre el pasado.

Me cuesta mucho aprovechar el ahora. Soy boba en eso, lo sé. Quise ser Poppy de Happy-go-lucky, pero no me salió. Soy más bien medio vaso vacío, most of the times. Igual ahora estoy sonriente, capaz es el faisán.

Hora de dormir.

Almost twenty-eight

2010-06-25T15:27:00.002-03:00

Hands turning into fists.
Sometimes funny, sometimes the story of my life.

Hora de cambiar la playlist.

Alimenté a tu perro..

2010-06-21T16:23:00.001-03:00

del msn en el ex fotolog

2010-06-14T13:07:00.002-03:00

(12:11 p.m.) Cecitazzz: es nuestra configuración leti
(12:11 p.m.) Cecitazzz: dentro de esta cultura y época
(12:11 p.m.) Cecitazzz: nosotros somos más bien extremos en lo que es
internet
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y comunicarnos a través de internet
(12:11 p.m.) Eleve: claro
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y manifestar y contar y publicar
(12:11 p.m.) Cecitazzz: como si fuese una puta ventana (para mostrar y para
ver)
(12:11 p.m.) Cecitazzz: entonces ta
(12:12 p.m.) Cecitazzz: lo que le una vez me dio terrible sorpresa y alegría
ahora va a venir y me va a romper el orto.
(12:12 p.m.) Eleve: si, estoy totalmente de acuerdo
(12:14 p.m.) Eleve: y bueh

Pah.

2010-05-20T10:29:00.003-03:00

2009 fue muy intenso.
Muy muy muy intenso.

Estuve espiando el respaldo de mi fotolog que maté a sus 4 años de vida. Y 2009 fue muyyy intenso para mí. Muy productivo en escritura oscura y triste, redundante.

Publicaré algo por acá próximamente. Tanto machaque mental no merece morirse en un .pdf.

2010-04-23T01:38:00.002-03:00

Yo: Un martini rosso. Para llevar.

Él: ¿No será hora de dejar de tomar?

Yo: Sí. Por eso me voy. Me voy a escuchar Tori Amos a casa.

Él: ¿Lo qué?

Yo: Nada, mongólico.

Exprimidísima.

2010-04-23T01:31:00.002-03:00

Hoy no sé de qué hablarte.

(Me miró y anotó).

En serio no sé de qué hablarte. Ya estaba incómoda. No banco los silencios.

(Me miró y asintió).

Después empecé a hablar y hablé y hablé y aguanté las lágrimas y después lloré un poco.

Resulta que estaba muy pero muy enojada por algo que no había resuelto. De hace poco tiempo y de toda la vida. De toda mi vida.

Menos mal que no tenías nada para decir hoy, dijo.

Le pagué y me fui a aguantarme la garganta trancada en la parada del 148. Llamé a mi vieja desde el bondi y en vez de decirle lo que me acababa de pasar le pregunté cómo andaba y mandé saludos para Candela.

It's fitness for the head.

She said he said

2010-04-23T01:30:00.002-03:00

She said Keep your eyes closed. He said Ok, but hurry up. She said You gotta look relaxed. He said Alritght. She said Good. Three, two, one.

Today is tomorrow

2010-04-19T02:07:00.002-03:00

I'll have a shitty day. He'll have a shittier day. We'll meet and we'll now. Just like in Last Chance Harvey.

But not in London. And not in our fifties. Or sixties.

2010-04-09T14:21:00.002-03:00

Puse La Chancha sin querer y se me levantó la ceja del recuerdo.

A veces pasa.

SPM

2010-04-08T16:06:00.004-03:00

Me puse a llorar en la puerta del Red Pagos porque el tipo me cerró la puerta en la cara y me hizo señas de que eran las seis y un minuto, con cara de yo no puedo hacer nada.

No era eso, era que se me vencían las facturas, eran las facturas, era la repartida mensual de mi sueldo, eran las cuentas mentales y el malabarismo económico.

Igual no se si era eso del todo, o era Peter, o que soñé lo que soñé, y si fue por eso que tampoco quise ir a la terapia aunque me la cobren igual.

Capaz que después de todo sí estoy empezando a sufrir el SPM, yo que siempre dije que a mí no me cambiaban nada "esos días" y que yo era "histérica todos los días del mes". Es agotador estar siempre arriba - arriba - abajo - abajo.

2010-03-17T21:48:00.005-03:00

Creo que fui lo suficientemente madura para sortear una situación totalmente desfavorable... para mí.

Hablamos and we can still be friends, rite?

Me quedo tranquila de haber hecho las cosas bien.
Y totalmente fregada porque una vez más me quedo con las manos vacías. Pero todo con altura, god forbid I have a nervous breakdown.

For us single people it's a fucking jungle out there.

Sometimes...

2010-03-10T15:58:00.002-03:00

I wish I was stupider and sexier.

Meet-cute

2010-02-06T17:37:00.004-03:00

Fui a comprar un libro ayer y me costó decidirme. Buscaba "Pendejos" de Patricia Turnes y como no estaba, me puse a buscar en el estante de Hellen Fielding (The Diary of Bridget Jones) wannabes. Finalmente elegí uno y al acercarme a la caja reconocí la selección musical del librero. Sabía que era Ojos del Cielo, pero no sé porqué no me la quise jugar.

Pregunté: ¿esto tiene que algo que ver con Buenos Muchachos? Él levantó la mirada de su milanesa al pan escondida y dijo Sí, es Ojos del Cielo... un sonido muy particular. Yo asentí y él dijo con los ojos grandes Está bueno que hayas reconocido las guitarras en el camino a la caja.

Nos miramos un segundo y medio y nos sonreímos.

Si hubiésemos estado en cualquier comedia de medio pelo americana, terminábamos juntos happily ever after.

Homesick pero al revés.

2010-01-29T13:27:00.004-03:00

La nieve, la nariz siempre lastimada, las montañas, la cocina, llorar después de cortar el teléfono, los aviones, los hot pockets, denver, la biblioteca, el idioma, el idioma, el idioma.

El cielo celestísimo, los labios paspados, las hamburguesas de búfalo, la ruta, el hotel en la ruta, el hielo, el shuttle, los porteños, el frío, los veteranos, los gorros cowboy, la no-lluvia, el tipo que se enloqueció y tiró medio pueblo abajo.

La nostalgia, los venados, la coors fría, hacer dedo, el citymarket, las grandes hevillas, las vegas. La velocidad de esquiar.

Todo lo desconocía hasta que fui. Y ahora es gran parte de todo lo que conozco, aún estando allá al norte. Tan lejos.

el mejor encordado

2010-01-15T00:16:00.000-03:00

que tocó tu mano.

Im trying to get some rest...

2010-01-01T19:22:00.003-03:00

Primera entrada de 2010.

Si al escuchar el principio de Paranoid android me dan ganas de llorar... no es que yo esté deprimida ni que no haya superado ciertas situaciones de mi vida, especialmente creo que todo 2003. Es que el OK computer es el OK computer y chau.

Happy anniversary to me.

2009-11-22T00:56:00.004-03:00

Estuve un año y medio con el pecho hinchado como un gallo diciendo me quiero ir a vivir sola, me quiero ir a la mierda, apenas pueda me voy, bla bla.

Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.

Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.

Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.

Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.

Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.

Y después de todo no fue tan grave...

Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.

Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.

Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...

De verdad el balance es más que positivo.

Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.

Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).

2009-11-13T01:48:00.000-03:00

2009-11-03T18:42:00.002-03:00

Tenés que entender que yo acá escribo hace unos años ya, entonces si vos al blog lo agarrás por las etiquetas y lees cosas viejas, te vas a cruzar con siluetas de personas del pasado y cosas que se me ocurrió inventar también.

Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.

Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.

Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.

Me encanta.

A ver.

2009-10-30T19:01:00.004-03:00

Quiero escribir algo de vos y no puedo porque tengo 100 ideas desordenadas.
Como nuestros besos desordenados.

Están buenos nuestros besos desordenados.

Good and evil

2009-10-22T22:55:00.003-03:00

Tengo un diablo chiquito sentado en un hombro. En el otro hombro está el angelito. Hoy me hablaron al mismo tiempo toooodo el día. Que desaparezca uno o termino en el Vilardebó.

2009-10-20T09:12:00.000-03:00

Un niño + una ceibalita parece ser la fórmula que me hace llorar estos días. Me emociono, se me quiebra la boca entre sonrisa y alguna lágrima. Parezco boba, parece tan cliché y sin embargo, es tan efectiva la fórmula.

Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.

El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.

Snaif.

He makes my day

2009-10-18T00:49:00.003-03:00

Una sonrisa con seis dientes y medio y yo soy feliz

No juego más!

2009-10-17T22:06:00.005-03:00

Como una trampa
Como un puñal
Rojo de herrumbre busca matar

Como una marca
Una señal
El cuerpo corre y vos vas atrás

No quedan manchas
Blanco mortal
Y aunque lo cobres
eso no fue penal, no fue penal, no fue penal, no fue penal

No juego más...
No sabés quién sos
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién
No juego más más...
No sabés quién soy
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién

Tuve penando
Mordí metal
Electroplano en playa terminal

De contragolpe
Sin avisar
Llegan las olas no vuelven más

Quemé las cartas
Salí a buscar
Di media vuelta
Volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar

Despierto cada día de mi vida intentando encontrar cosas reales, cosas simples, personales
No tenía idea de que podía romper este vidrio oscuro que me rodea
No me pidas que salga de aquí si vos nunca te animaste a entrar por mí
Despierto cada día de mi vida con la impresión de que tengo una buena razón para buscar dentro de mí todo lo que hoy soy y una vez perdí

Cada día de mi vida.

she said he said

2009-10-13T01:13:00.003-03:00

Me dijo vos pensalo y yo le dije pero esto no sé cómo mierda se piensa.

Le dije quedate a dormir y me dijo no puedo.

Me dijo esto ya me lo dijeron en abril de este año y yo le dije ¿estás pronto para mi neurosis?

Le dije ¿qué voy a hacer contigo? y él no me dijo nada.

Gira gira girar...

2009-09-25T01:12:00.004-03:00

El otro día corrí.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.

Después vine a casa feliz.

Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.

Para todo lo demás existe master card.

2009-09-25T01:10:00.004-03:00

8 kilos menos
28 horas de terapia de destapar ollas que venían hirviendo hace años
Un curso de cocina
Ir al gimnasio y no dejar
Daisy

Todas esas cosas para estar mejor.

Hollywood cruel

2009-09-24T10:06:00.007-03:00

No hay adiós si no estás
no hay abrazo ni final
la pantalla sin the end
no puede ser
no está el beso del chau
es la escena sin actuar
muere el brillo en el cristal
Hollywood cruel
gira, gira, girar
la ruleta del amar
ser la bala en el tambor
igual que vos...

embaixo embaixo embaixo

2009-09-15T16:02:00.004-03:00

No está bueno ir a una clase de aerobox, que resulte ser una clase de "samba" porque "ah, sí, cambiaron todos los horarios, no sabías?" y que a pesar de mi buena voluntad y de decir, "bueno, me quedo", venga el profesor hasta el fondo del gimnasio (yo siempre atrás del todo) con una sonrisa en la cara para ver porqué no estoy haciendo círculos con el culo: "dale, dale, no seas haragana".

Me fui de la clase, obveeeeamente.

(Yo tengo la mejor con toda esta nueva era deportiva que se me despertó adentro, pero los principios son los principios).

1 de 3

2009-09-03T19:16:00.002-03:00

El dijo sos hermosa y ella dijo cogés re bien.
Los dos mintieron y los dos escucharon lo que querían escuchar.

2 de 3

2009-09-03T12:45:00.001-03:00

Vos siempre creíste que yo te iba a poner la otra mejilla, no matter what.
Que nunca iba a levantar la voz, que siempre iba a decir que sí. Que iba a esperarte despierta a toda hora y que siempre iba a estar de acuerdo con todo.

Y un día te rompí todos los vasos, la visagra de la puerta, y te tiré la computadora por la ventana.

Después me desperté del sueño con una casi sagrada sensación de tranquilidad.

3 de 3 (thumbnail)

2009-09-03T02:41:00.001-03:00

Hoy sólo sos una ventanita, un thumbnail en mis amigos/favoritos del fotolog.
Eso y nada más.

La mierda si estaremos internetizados vos y yo.
Una ventanita que ya no vuelvo a abrir, aunque se venga la primavera.

Crazy snake man

2009-08-11T13:04:00.000-03:00

Dijo Chandler que iba a ser como Mr. Heckles: iba a terminar solo y se iba a conseguir unas víboras para ser el loco de las víboras.

Y yo en mi cumpleaños dije que me iba a conseguir un muñeco de trapo para sentar a la mesa conmigo y contarle mi día mientras ceno. Y voy a ser la vieja loca del muñeco.

2009-08-04T00:37:00.005-03:00

Cuando una futura potencial pareja me habla de los defectos de una ex, me está pasando un listado de cosas que no quiere que se repitan. Una suerte de configuración de preferencias. De la misma forma, alguno le habrá dicho a una futura potencial pareja: Cecilia esto y lo otro.

Entonces ahora que lo veo desde este lado del mostrador, me parece re injusto, y digo nunca jamás voy a decir X esto y lo otro. Porque vos, futura potencial pareja, no estuviste en el baile y sería muy feo contarte solo una parte. Como si X realmente fuese solamente esto y lo otro.

Y porque realmente no quiero ser solo Cecilia esto y aquello.

Cosmopolitan

2009-07-27T19:20:00.006-03:00

No quiero jugar al juego de las citas.
Ni al como te quiero hago que no te quiero así vos me querés.

Yo nunca fui buena para las estrategias en el amor. Ni para extrañar pero hacerme la que no extrañé así vos me extrañás más.

No quiero tener que hacer todo así, al revés.
Ni andar en puntas de pie por miedo a que me hagas llorar.

Yo nunca quise hacernos mierda ni acostarnos sin cenar. Yo solo sé que estoy pronta para quererte por fin y no tengo ganas de andar dando tantas vueltas.

Tarde te acordaste

2009-07-02T20:28:00.003-03:00

El lunes te dije aisladamente de lo que pasó el sábado, este año estoy haciendo todo lo posible por hacer las cosas bien y no sufrir. Sentí que te puse cara de nena soñadora y esperanzada que cree en los reyes magos.

Vos te reíste como diciendo too late.

2009-06-24T16:51:00.001-03:00

Lo que más me gusta es tu mirada.
Y el hecho de que vos y yo tenemos este secreto.

En realidad, lo del secreto es lo que menos me gusta.

Me gusta estar al lado del camino...

2009-06-21T01:12:00.004-03:00

...despeinada (y con Daisy, claro).

Eras fanático de attaque 77...

2009-06-16T12:13:00.004-03:00

Una vez escribiste "Ceci te amo" en el muro del vecino de enfrente cuando teníamos 15 años. Me regalaste una carta con un tema de Nirvana escrito y me dijiste que lo habías escrito vos. Yo un día te conseguí un autógrafo de Ciro Pertusi.

La verdad es que nunca te valoré. Era divertido tenerte cerca pero apenas me sofocaba un poco, te dejaba por un rato. Fui una pendeja malcriada con vos. Fui super egoísta y te lastimé de todas las formas que pude.

Ahora estás en España hace años, escribís y hablás con acento raro. Me decís que la vida te enseñó a los golpes, perdiste a tus padres, cortaste tus raíces.

Y entonces cuando se me da por pensar en victimizarme y en que siempre me rompieron el corazón y que la vida me debe cosas, me acuerdo de vos y pienso que todo lo que va, vuelve.

Pretty woman

2009-06-14T22:20:00.003-03:00

¿Vieron esa escena super trillada de muchas películas en las que el canario/ignorante/pueblerino/lo que sea se sienta a comer en un lugar lujoso y se encuentra con 3 tenedores, 3 cuchillos, 3 cucharas, dos copas, 3 platos, etc., y dice y ahora cómo mierda hago?

Bueno, me pasó. Y obviamente le erré al tenedor.

Yo digo...

2009-06-14T22:18:00.003-03:00

Si bailás cumbia toda la noche borracho... cachete con cachete con todo el mundo... al otro día no te levantés a desayunar con lentes de sol, cara de culo y sin saludar a nadie.

Digo de pronto me parece

2009-06-10T11:40:00.003-03:00

Naranja

Blanco

Seria

Aburrida

Domingo

Lunes

Sol

Más sol

Suéltame pasado

2009-06-06T00:03:00.003-03:00

Fui a la esso de colón a comprar coronado y coca light. Casi me compro una barra de cereal pero desistí. Me dieron el vuelto mal pero me dio cosa y avisé. Ta, voy a llevar la barra de cereal, no, mejor no.

Al darme vuelta me peché con el pasado. Literalmente, nos pechamos. Nos miramos a los ojos y no nos dijimos ni hola. Me dieron nervios de estómago de los feos. Me dio como vergüenza y seguí de largo.

El pasado está distinto, yo estoy distinta. Hasta los ojos nuestros... distintos. Yo tengo dos arruguitas en la frente. Y ojeras casi siempre. El pasado estaba como fresco, joven, maldito idiota. Pero con una seriedad en los ojos que indudablemente pertenece a la actualidad.

Creo que ahora recién puedo admitir que quedarme en casa un viernes a la noche, sola y sin planes, es después de todo la opción más saludable. Aunque me sienta como bridget jones cuando hizo dieta y dejó de fumar. Ella se sentía espléndida y todos sus amigos le señalaban que estaba opaca y extraña.

Me lo confirma el pasado cuando nos pechamos en la esso de colón.

2009-05-27T17:00:00.003-03:00

Vos te enamoraste. No, vos no. Ella. A ella le hablo. Y no, no a ella. A la otra.

Primera vez que me pongo contenta por vos en mi vida creo. Ya me habías generado otros sentimientos, como la compasión y como la complicidad no dicha por algo compartido sin querelo.

Pero hoy me puse contenta por vos, porque te enamoraste, o porque andás por el vecindario de ese sentimiento. Porque ya no vas a andar largando lárgimas en la madrugada por cosas que van a ser siempre, invariablemente, titilantes.

Vos andabas necesitando una luz continua y me alegra.

Todo al azar

2009-05-21T00:55:00.004-03:00

Una vez hace años no entré a clases y me senté en la peatonal al costado de la facultad. Una semana antes ese había sido el punto de encuentro que pautamos con alguien.

Así que encaprichada, repetí la secuencia de la semana anterior y fui y me senté en el callejón. Me senté en un banco a esperar el momento, muerta de frío. Tal vez el destino sí tejía historias y me lo volvía a traer.

Después del segundo cigarrillo me di cuenta de que la idea había sido estúpida. Pero no me fui. Por momentos me daban ganas de llorar pero me las aguantaba porque pasaba gente y me daba vergüenza.

Al cabo de un rato se me acercó un hombre, borracho y sucio, y me preguntó algo. No le entendí y le pedí que me repitiera la pregunta. Quería saber si estaba en situación de calle.

La persona que yo esperaba nunca dobló la esquina, y sí... Estoy en situación de calle, pensé.

The Prestige

2009-05-07T23:39:00.005-03:00

sunday bloody sunday

2009-05-06T02:56:00.006-03:00

Ladra Peñarol (el perro del barrio). Es amarillo cruza y ladra y ladra. Salgo al balcón a ver qué pasa. Es domingo y son las 8 de la noche, no hace frío... está raro. Como cuando se viene LA tormenta (pero después la tormenta nunca llegaría). Me duelen las piernas de andar por la Quebrada de los Cuervos y hacerme la loca. Lo miro a Peñarol como diciendo a ver, mijo, qué pasa?. Nada. Peñarol le ladra a la nada... perro caprichoso.

Pasan unos planchas hablando de algo de un tal Indio. Miran al balcón y yo me hago la boluda (para evitar el sale una moneda ahi?). Pasan los tambores también, que van a la Quicuyo. Generalmente se juntan los miércoles y los sábados, pero este domingo hay tambores. Hace meses que estoy por ir a curiosear. He pasado en auto y pinta bien... pero no consigo escolta.

Aprovecho para regar las plantas, tan deprimidas por mis olvidos. Miro las vías y pasa el tren, tiembla el suelo. En Sayago nadie le da pelota al tren, pero que sea cosa de todos los días no quita lo poético. Yo lo adoro.

Clap, suena la tapa del contendor. Uno hurga la basura y yo también hurgo otras cosas en mi cabeza desde el balcón. Ayer pensé en dibujar de nuevo y las hojas porosas y los lápices blandos me están llamando. Dale, dale. Sale la vieja de mierda de la planta baja, me mira sin saludarme: yo ídem. No me querés, yo no te quiero. Vieja al pedo que cuenta cada vez que se me cae algo al piso, o anda escuchando si ando de tacos, o si me junto a jugar a la conga con mis amigas.

Tengo estas cosas en mi cabeza para hurgar. Y tengo MI casa y MI cocina finalmente. Y tengo plantas en mi balcón. Y balcón, para mirar el barrio los domingos de nochecita.

burn the books

2009-04-28T14:47:00.003-03:00

Por fin me traje de la casa de mis viejos unas cajas con cuadernos y agendas y diarios. Yo escribo desde los 12 años, y si bien estos dos últimos años había escrito poco y nada, retomé el hábito, por suerte.

Ahora estoy releyendo cosas que me dan vergüenza ajena (como cuando ves fotos muy viejas tuyas y te da verguenza jean hasta allá arriba, los enteritos, aquel maldito flequillo). Igual hay cosas que me hacen reír, y cosas que ahora entiendo y que siento que me iluminan.

Pero sobre todo me sorprende lo optimista que fui durante un tiempo y qué bien que eso me funcionaba. Recuerdo ese sentimiento adolescente y siento que por momentos era otra niña que escribía esas cosas, alguien más, y en otros renglones me reconozco tanto, pero tanto, que me da rabia y risa; todo junto y entreverado.

Una tarde a mis catorce años me besaron como nunca hasta ese entonces y esa noche escribí "hoy recibí los besos más dulces de mi vida". Yo era así de determinante. Siempre re enamorada en esa época, super romántica y pegajosa. Y estaba buenísimo ser así, la verdad. Tener esa inocencia de no saber que algunas cosas no son lo que parecen, como dice Samantha.

Cortitas III

2009-04-09T12:05:00.000-03:00

El corazón dividido
entre el recuerdo y el olvido

Un hombre hombre y un hombre niño
y el corazón dividido.

Cortitas II

2009-04-09T12:02:00.000-03:00

Después de tantas veces de escucharla, me di cuenta de que amanece en la ruta habla de alguien que se está muriendo. Y yo que pensé que solo era otro tema para hacer road tripping, siempre escuchándolo en vacaciones.

Era para otro tipo de viajes.

Cortitas I

2009-04-09T12:00:00.000-03:00

So I'll be fucking Forrest Gump and you'll be my fucking Jenny.

2009-03-31T23:11:00.003-03:00

Apareció sentado en el muro, esperándome sin saber quién era yo. Cuando me vió se sonrió, y mientras se incorporaba para pasar al edificio yo entré sola y él se detuvo. Querés algo de tomar, le dije, porque me di cuenta de que había sido desconsiderada. Hacía calor y el pobre sólo estaba haciendo su trabajo. Él percibió la incomodidad y dijo no, volviendo a sentarse en el muro, otra sonrisa más.

A mi no me importa realmente que me digan que no me amargue. No me sirve que mis amigas insulten a mis exes y me recalquen que yo merezco más, que todos digan que la soledad tiene sus ventajas. Porque cuando llega la noche y me voy a acostar (siempre del mismo lado de una cama de dos plazas que no tiene mucho sentido) me pregunto si alguien me va a querer de verdad. Sí, están los amigos, la familia, etc. Yo siempre digo gracias (de verdad digo gracias) por todos los que me rodean. Pero encontrar un ser en el mundo que me descifre, alguien que me soporte, alguien que se la banque (porque soy difícil últimamente) no es poca cosa. Que haya alguien por ahí en el mundo que una noche se acueste conmigo, pero más importante todavía, que se despierte conmigo y se ría de mis lagañas, eso es algo difícil de encontrar.

Ya no importa si será o no será, o si es, o si solo lo estoy imaginando. No sé si se rió porque le gusté o porque mi chiste le pareció una mierda pero quiso ser amable. No sé si vino o si me pareció que estaba pero no estaba. No importa de verdad. No sé quién vendrá, pero, ¡epa!, capaz estoy viendo la luz al final del túnel. O será un bichito de luz en el medio del transcurso. Habrá que ver.

Mientras tanto me lleno las retinas de colores y cosas que no sabía que estaban ahí todavía. Y sigo cambiando, todo lo posible, para ser tan yo como pueda. Sin esas variaciones que provoca el vínculo. Un vínculo que me armó y me desarmó y ahora me tiene en etapa de reconstrucción total.

Foto mental

2009-03-29T10:42:00.001-03:00

That afternoon when we were trying to fix it, I said I'm gonna take a shower and as I was leaving the bed you took me by the arm and said I wanna say something to you: I want to give it a try.

The moring after that you said I'm sorry, I'm only human.

2009-03-29T10:40:00.000-03:00

¿Y será como dijo Borges? Que no nos unió el amor, sino el espanto, ¿y habrá sido por eso que nos quisimos tanto?

2009-03-25T19:40:00.002-03:00

Me acabo de dar cuenta de que solamente en marzo escribí más entradas que en todo 2008.
No hay con qué darle. Cuando estoy contenta no puedo escribir mucho.

será por eso que estoy sensible...

2009-03-24T12:04:00.003-03:00

(viajando a piriápolis con amigos, en febrero, escribí:)

Las primeras veces que escuché Hoy estoy raro del Cuarteto de nos y Robertito Musso cantaba 'la vida es impredecible' a mi se me erizaba la piel y se me paraba el corazón.

Después la escuché mil veces y la pasaron en todos lados y se hizo famosa, y el corazón no se me paró más, sino hasta ahora.

La vida es impredecible.

me voy a durazno...

2009-03-21T11:27:00.001-03:00

...y recuerdo un noviecito que tuve cerca de los 15 años, que me dijo un día "¡qué femenina!" cuando supo que era medio fanática del peyote asesino, molotov, los kuryaki y etc.

Obviamente el noviazgo no nos duró nada.

otra de películas

2009-03-19T16:01:00.006-03:00

Tengo muchas escenas favoritas del cine, muchas super clásicas y otras que me gustan por ese quéséyo. En Erin Brockovich:

(Tiempo después me harían lo mismo sólo para hacerme reír)

2009-03-16T17:07:00.003-03:00

Viví 26 años a media cuadra de una escuela. Y recién recién, luego del primer rinraje de muchos que vendrán en este año, me acabo de acordar que me mudé a media cuadra de otra escuela. Esto, sumado al frío de Montevideo, sumado a que volví a casa para quedarme, me dice que se terminó la joda y arranca el año.

¡Pero, vamos pibes, al menos cuando yo hacía rinraje salía corriendo!

2009-03-13T11:11:00.005-02:00

Hay amores mágicos en los que uno cruza el río o la montaña. Se toma barcos o aviones. Que suena la música en tu mente, que duran muy poco y se extrañan mucho, que se imaginan por mucho más tiempo del que se viven, que se ven plagados de melancolía cuando se terminan, pero empiezan de nuevo otra vez (hasta que un día no más).

Después hay amores de los otros, de esos que siguen incluso después de que se les acaba esa magia. Cuando la magia es otra. Cuando todo está más cerca, llenos de lo cotidiano. Cuando te despertás al lado de ese alguien una y otra y otra vez. Y le empezás a ver sus imperfecciones (en el amor mágico, el otro, no hay tiempo para ver imperfecciones). Cuando cambia el humor, cuando la vida real se te mete en la cama y te complica, cuando tenés que trabajar, estudiar, ser buena hija y buena amiga y ser responsable y tenés suerte si dormiste seis horas... y además de todo buscarle un rato al amor.

Y son amores los dos. Pero el primero permanece casi en la perfección por desconocer los ruidos de todos los días. Y el segundo, permanece siempre amor, porque implica amar incluso cuando aparece todo lo peor de nosotros.

Que vengan y que me digan que la magia tiene que durar siempre... que son todos atardeceres y noches sin dormir y juegos. Quien diga eso seguro sólo tuvo amor unos pocos días al año. Lo sé bien, yo que estuve de los dos lados del mostrador.

y tu vieja también

2009-03-13T10:59:00.008-02:00

Mientras vamos llegando a un bar que se llama Antares, en Palermo, pasa un auto muy rápido y engancha un pozo terrible.

"La conchadetumadreeeeeeeee, Macriiiiiiii!!" grita el porteño, mientras se aleja en el auto.

Los porteños están locos. Mirá que yo manejo, y agarro pozos, pero jamás sacaría la cabeza por la ventana para gritar laconchadetumadre Ehrlich! Ojo, solo por un tema de lentitud.

2009-03-09T21:06:00.002-02:00

Apenas salí de buquebus, super cargada como siempre, me subí al primer taxi que quedó libre.

Tachero: ¿en Uruguay también está lloviendo?
Yo: ¿Cómo sabés que soy de Uruguay?
Tachero: Porque dijiste "Ta" y porque pusiste todos los bolsos en el asiento de atrás y te sentaste acá adelante. Los argentinos hacemos al revés.

2009-03-09T20:45:00.005-02:00

Llegó Daisy, oriunda de Buenos Aires, y vino para quedarse :)

Y primero vio el cielo...

Y después vio a la gata que vive conmigo y me da alergia...

2009-03-04T21:43:00.005-02:00

me hacen bien...

me gusta estar al lado del camino...

2009-03-04T21:31:00.005-02:00

Cada quién tendrá sus propios recuerdos, imágenes, y hasta conversaciones asociadas a determinada canción.

Por ejemplo, yo escucho té para tres de soda stereo y recuerdo una carta que me mandaron por correo aéreo desde el viejo continente. Escucho hace calor de los rodriguez y recuerdo el campeonato de handball en carlos paz. Cuando escucho angel standing by de jewel quedo como paralizada...

Pero no hay caso, cuando escucho al lado del camino de fito páez lo veo a fito - invariablemente - dándole y dándole a la guitarrita al costado de la ruta interbalnearia.

Si alguna vez me cruzas por la calle regálame tu beso y no te aflijas

2009-03-04T21:17:00.001-02:00

Hoy dije cagada, mierda y pelotuda en terapia.
Ya estoy entrando en confianza.

al final no eras tan mala.

2009-03-03T22:27:00.004-02:00

Cuando vos tuviste todo yo no conocía nada. Después yo lo tuve todo y vos ya te habías quedado sin nada. Después tuviste cuando yo no tuve. Y nos odiamos. Pero nos queremos porque al final somos como hermanas. Y ambas tenemos las manos vacías. Por diferentes caprichos de quién-sabe-qué.

hay una especie de simbiosis, dijo mi psicóloga

2009-02-26T19:45:00.003-02:00

Estás muy angustiada, angustiada, dijo mi psicóloga.

[Y me quedó sonando toda la semana en la cabeza, por más que se caiga de obvio]

querido diario

2009-02-26T19:44:00.005-02:00

26 de febrero.
7.06 am
peso: desconocido (pero sin ánimos de conocer)
cigarrillos: 0 (porque todavía no desayuné)
unidades alchólicas: 0 (porque todavía no desayuné)
plagios: 1

La vida parece seguir aunque yo me empeñe en quedarme atrás. Harta de algunas cosas de mí he empezado una especie de cruzada por el mejoramiento personal (que no es lo mismo que la cruzada de la distracción, eso queda para otro día). Por más superficial que suene esto, es un mejoramiento profundísimo, desde adentro hacia afuera. Porque hace un largo rato ya que me siento hundida en un cuerpo que ya no es mío, metafórica y literalmente.

No, no voy a dejar de fumar todavía, ni arranqué a hacer yoga ni a leer libros de autoayuda. Como todo en mí, esto es mucho más práctico y viceral. Analizarme la cabeza y buscar atrás de esos muebles que nunca muevo, quemar tantas células adiposas (odio esa palabra, adiposa) como sea posible y generar endorfinas a cara de ciervo (permiso). ¿A quién no le gustan las endorfinas? Son la clave de la felicidad para una persona como yo, que vive sus estados de ánimo como un viaje en montaña rusa.

Viajar (en todas sus formas, así sea ir hasta la esquina y volver), retomar placeres dejados en el tiempo (como la fotografía) y comenzar en serio con otros que hasta ahora fueron amateur (como la cocina).

Yo sé que los ánimos son fluctuantes y que hay días que por más que me empeñe, un sueño me entrevera la cabeza y me levanto cruzada, como amargada (esta semana todas las noches). No está bueno determinarse a no darle más vueltas a ciertos temas, para quedarte dormida y que se te represente todo en un sueño. Como si alguien te estuviera haciendo una broma pesada, una cámara oculta (pero las cámaras nunca aparecen). Así que como Bridget Jones, I am left to my own devices, y sólo yo puedo salir de esta. Si no salgo de esta, ¿cómo voy a meterme en las próximas?

Así que quiero dejar constancia que la base está. Que quiero estar contenta, contenta como cuando niña, y que no quiero desperdiciar nada de nada, y que si bien estoy un poco podrida de aprender las lecciones, en esta también estoy aprendiendo.

2009-02-17T22:01:00.004-02:00

Me encantan las películas románticas bien light, las yankees, que siempre tienen el mismo inicio - desarrollo - conflicto - solución del conflicto - final feliz. Por lo general a alguien le rompen el corazón, y llega la parte en que ese alguien se va a San Puta para olvidar. Una oferta de trabajo, la posibilidad de empezar de nuevo, los yankees se toman los vientos para otro estado y chau que te vaya bien, hoy arranco una nueva vida.

Pero siempre, siempre (y si no agarren cualquier película del género) cuando el personaje con el corazón roto se está yendo a San Puta, aparece la otra mitad, la media naranja en el aeropuerto, en la terminal, en donde sea, y por medio de algún gesto super peliculero, se gana el corazón ya-no-roto de quien se iba.

Yo medio que me fui (bah, intenté irme) a San Puta por unos días. No tengo la chance de arrancar una "nueva vida" sino de volver a la mía sin X. San Puta estuvo bien. El sol estuvo bien, los amigos bien, el aire... y la cabeza ocupada en aquello otro, bien de bien. Pero nadie me golpeó la ventanilla del bondi. No apareció nadie en tres cruces gritando a los cuatro vientos. Ni el sms me contestaron.

Creo que todos tenemos un momento escapada a San Puta en nuestras vidas.

es re estúpido esto que voy a decir...

2009-02-06T00:23:00.002-02:00

...pero siento, como en american beauty, que hoy es el primer día del resto de mi vida.

tres de seis

2009-01-28T15:55:00.001-02:00

Mamá me esperó de sorpresa con un almuerzo ideal: milanesas con puré. Porque sabe que estoy triste y me quiere recompensar. Y yo me fui de casa de mis viejos con ganas de llorar. Y tuve que aguantar todo el viaje del 526 para poder largar el moco acá, instantáneamente luego de poner el primer pie dentro del apartamento. No pude esperar ni a cerrar la puerta. Me acuesto y digo que no me voy a levantar más. Miro tv y la apago rato después. Digo que voy a dormir y dormir, que lo necesito. No duermo porque en el momento que mi cabeza empieza a divagar entre casi sueños, suena el teléfono y salto. Salto como siempre me salta el cuerpo y me levanto pensando que tengo que atender.

2009-01-22T17:00:00.001-02:00

150 libros que me dijeron gracias.

I once was

2009-01-22T16:52:00.001-02:00

inquisitive

sunny

a teenager

happy

2009-01-16T12:19:00.004-02:00

Me desperté con no existe viento pa tu desaire a las seis de la mañana sonando en los audífonos. No entendía nada pero me tomó 2 segundos entenderlo todo. Dormirse con el mp3 prendido no está bien.

uno de seis

2009-01-10T16:02:00.000-02:00

Hoy me compré un martini rosso y me lo puse abajo del brazo, como si fuese el termo, mientras caminaba por el hipercentro buscando devedés. It was the right thing to do. Comprar el rosso, digo. Después caminé y caminé, me cantaban al oído fiona, socio, albertucho, shirley manson, samantha, gonzalo deniz, pedro dalton, todos ellos.

hoy peor que ayer

2009-01-08T09:41:00.003-02:00

Anoche me dormí con Albertucho y contigo en mi cabeza. Vueltas y vueltas toda la noche.

2008-10-23T02:02:00.002-02:00

la veías venir.
todo en un textito.
y yo lloro, me pongo verborrágica, instisto e insisto.
necesito puros sí.
abrazos telefónicos.
que somos uno y nada más.

vuelvo a insistir, digo cosas que me dan vergüenza pero las digo igual.
me vuelvo tan pequeña que hasta pasaría por debajo de las puertas.
insisto una vez más.
porque pase lo que pase tengo que sentir que no voy a rendirme sin dar lucha.
como si esto fuese todo una puta guerra.
y es ahí donde paro y pienso.
y cuánto más tengo yo que demostrarte?
cómo hacemos ahora?

y me distraigo con lo que tenga a mi alcance.
todo con tal de no apoyar la cabeza en la almohada y no dormir.

pasará...pasará...

2008-06-26T11:59:00.008-03:00

Pasa el liceo volando, el primer beso de lengua, pasan todas las cosas que no sabías que eran así, pasan el miedo, el frío, pasan las cosas perdidas, se mueren los abuelos y llega el tiempo de ver que las cosas no son lo que parecen...

Pasará, pasará, pero el último quedará...

No importa en qué contexto sea, pero escuchar a Samantha Navarro cantar 'se mueren los abuelos' me pone un nudo en la garganta.

Después del velorio del abuelo José, el último que vivía, decidí irme al cine sola (no sé porqué). A la vuelta pensé que mis padres ya no eran más hijos, que ahora eran solo padres. And I was no longer somebody's little girl, entre hermano y tantos primos todos varones.

Y ponele que mañana cumplo 26, y ando media sensible pensando en las cosas que ya han pasado y en la poca capacidad que me va quedando de sorprenderme, de ilusionarme, y de creer por creer. Está bueno llegar a todas esas cosas que quería llegar, alcanzar ciertas metas que me fui fijando. Por otro lado era lindo preguntar el cómo y el porqué de todas las cosas y escucharlo al abuelo contarme historias mientras yo lo miraba hacer tortafritas. Asi... de punta de pies como para no perderme nada.

I need a roommate...

2008-06-17T17:37:00.003-03:00

o un aumento de sueldo.

vivir con los padres ya no funciona.

la IMM los prefiere flaquitos.

2008-05-13T09:42:00.005-03:00

Subite a la balanza y después vemos si te contratamos.

Servicio a la comunidad: fijate si tenés madera de municipal... calculate el IMC (a la derecha).

*333

2008-04-03T10:47:00.005-03:00

Este mes me pasaron a un plan más caro de movistar. La explicación de la empresa es que yo misma acepté la propuesta de aumentar el precio y nivel de mi contrato, que supuestamente me llamaron y yo dije sí. La verdad... o estoy recontra loca de la cabeza o nunca me llamaron una mierda. Pero aún así ahora tengo que llamar y quejarme. Igual me da pereza porque los del call center siempre te tratan como el culo, como si te estuvieran haciendo un favor. Y como tengo amigos que trabajan en call centers sé que abundan los clientes hinchapelotas y yo soy mala para protestar.

Pero entonces anoche soñé que llamaba. Y que me atendía un chico y que me hablaba bien. Y que cuando le decía que no podía ir a quejarme al centro, que vivo en colón, y que trabajo desde mi casa todo el día, y que esto, y que lo otro... el tipo me dice "¿Cecilia? ¿Sos vos?". Y resulta que era Milo Ventimiglia de Heroes, pero a su vez nos conocíamos de toda la vida.

Estamos mal. Definitivamente me tengo que devorar temporada uno y dos de Heroes bajada de internet de una buena vez y sacarlo de mi sistema.

in-house

2008-03-13T11:27:00.012-02:00

Me pregunta alguien por mail si está bueno trabajar desde tu casa.

"From: Cecitazzz Lalala
To: Piripipi Piripipi
Subject: RE: hola 2?
Date: 13/03/2008 12:55 p.m.

mmm no, no está taaaaaan bueno laburar desde tu casa.

Ventajas:
No gastas tiempo y $$ en bondis.
No gastás $$ en comida ni en ropa.
Me pagan adsl.
Trabajás de chancletas en verano y de pantuflas en invierno.
Cuando no te pinta levantarte, trabajás desde la comodidad de la cama (laptop querida)
Podés fumar y tomar mate, escuchar la radio, tener la tele de fondo, etc.
Si no hay nada para hacer hasta te podés mirar alguna serie.

Desventajas:
No tenés compañeros de trabajo de carne y hueso, solo meras ventanitas del msn.
Cuando terminás de trabajar, seguís estando en tu lugar de trabajo,
Cuando te tomás licencia, si no te vas a la mierda, es como quedarte en la oficina.
Si se me rompe la computadora no sé qué hago....
Perdés la noción de vestimenta formal (y no tan formal) (si tenés que ir a algún lado y ponerte un jean ((abandonando el amado deportivo)) es una tragedia).
Pueden pasar días sin que salgas a la calle (hacer las compras online en devoto es mala señal)
Empezás a desarrollar una especie de agorafobia y fobia social.

Fah, salado. Tengo agorafobia.
Chau, lo voy a poner en mi blog.

(Y esta es otra consecuencia de estar 8 horas y más frente al monitor. Es todo mail, msn, blog, fotolog, etc, etc,)"

Texto y foto de Wikipedia:

"El agorafóbico tiende a evitar situaciones potencialmente ansiógenas como: salir de casa, usar transportes públicos, ir de compras, comer en restaurantes, entrar al cine, hacer deporte, viajar, estar en lugares públicos, áreas amplias, etc., lo que generalmente presenta un grave problema para la persona afectada por este trastorno, debido a que casi nunca deja su hogar, y al hacerlo, generalmente, presenta una gran cantidad de ansiedad causada por el pánico. Este trastorno tiene un mayor porcentaje de pacientes mujeres que hombres."